This Category : 家族のこと

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お金について

2011.09.06 *Tue
妊娠とは全然関係ない話なんですが、、、


結婚していた弟が、わずか2年で離婚しました。

我が弟ながら、だらしない。。。

どうやら、弟が悪いようで(詳しくは知らないけど、弟は結婚に不向きだったらしい)、

手切れ金として、50万円を払わなければいけないようで。。。

しかも、手持ちがないようで。。。



。。。私も、馬鹿ですね。。。


貸しちゃいましたよ。


毎月、少しずつでいいから返して、と。


だけど、1ヶ月が過ぎ、2ヶ月が過ぎ、


いっこうに返してくれる気配がありません。



弟は、今は悠々自適の独身生活。

給料だって、全部自分のお小遣いなのに。




ま、貸した私が悪いんです。

少しでも信用した私が悪いんです。

分かってるんです。

だけど、血のつながった実の弟。

信用するなって言われても、

きっと信じちゃいます。

それが、少しの望みでも。




よく、兄弟でもお金の貸し借りはダメって言いますよね。

貸すならあげるつもりで、って言いますよね。



分かってます。。。



結婚生活に、なんのストレスもないけど、

実の弟にストレスを感じています。

あーーーー。

胎教に悪い!!



もう、考えないようにします。



ただ、もやもやしてた気持ちをブログに吐き出したくて。




お父さん、私、がんばるよ。



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旦那さん

2011.06.25 *Sat
今日は、土曜日。

旦那さんは週休2日制の会社で働いています。


・・・が!!


今日もお仕事です。

手当ても振替休日もありませーん。

ありえませーん。



ま、私もあまり無理したくないから、

家に居れるってことで、良しとするけど、

これからお腹大きくなって、

赤ちゃん産まれて、

って考えると、

やれるのかなーっていうのが正直な思い。


毎日、毎日残業で、

朝は8時過ぎに家を出て、夜は23時くらいに帰ってくる。

土日も仕事のことが多いし、

こんなんで、出産子育てできるんかなー。


実家も遠いし、頼れる人いないし、

自信ないなー。



って、今からこんなんじゃダメですね。



とりあえずは、

お腹の赤ちゃんが無事に大きくなることを祈るばかりです。




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別居中の母

2010.03.09 *Tue
昨日、別居中の母親から電話があって、
先週のお父さんの50日祭の日に仕事を辞めたという。
再就職先もなくて、
不安で、眠れなくて、食べれなくて、吐き気がして、動悸がして。。。
うつ病かもしれん。。。
って。

仕事を辞めた理由も、
50日祭なので休みをくださいとバイト先に行ったら、
忙しいから休むのは無理。
と言われ、
そしたらお昼から行きます
と行ったけど、結局バタバタして、夕方くらいに行ったら、
店長の機嫌が悪く、ケンカして辞めてきたみたいな。。。

なんか読みにくい内容ですみません。

母親は、お父さんが病気のときも、
仕事があるからと言って、なかなかお父さんや私に会いにきてくれなかったし、
昔から、掃除や料理もまともにしてもらったことないし、
好き勝手に生きてきた人です。

仕事を辞めさせられて、
収入が見込めず、
これから先が不安になって、
うつ病。。。
保険に入ってないから病院にも行けないって。
私にどうしろと言うの?


「一緒に住まない?」

母はこう言った。
少し前に、私は母に同じことを言った。
「お父さんがいなくなって淋しいのもあるし、
 一緒に住めば、経済的にも楽だし、一緒に住まない?」
少なからず母のことを思ってのことだった。
だけど、母はこう言った。

「引越しがめんどくさいし、一人が楽だから嫌。」


昔からそうだった。
求めても、突き返されるだけ。
最初から望んじゃいけないんだ。
だから、さほど傷つくこともなかった。
私ももう大人だもん。
今までもこれからも生きていける。

そう思って、今まで自分を保ってきた。
お父さんがいなくなっても、
お父さんは、私の中で永遠に生きているから、
いつでも会えるから、
淋しくなんかないって。

母からの
「一緒に住まない?」
の返事はまだしていない。

これから、結婚も控えているのに。
お父さんが果たせなかった顔合わせもこれからなのに。
なんで、なんで、
今になって仕事を辞めたりするの?
私を困らせたりするの?

こんなこと思う私、冷たいって思うでしょう?

母には昔から傷つけられてきた。
掃除も洗濯もまともにしてくれなかった。
学校から帰ったら、いつもお酒を飲んで酔っ払っていた。
都合の良いときだけ母親になった。
そして、私が甘えると突き放した。
全部、自分の都合だけ。
信じるという気持ちを何度も何度も踏みにじられた。

これから先、どうなるんだろう。

「一緒に住んでもいいよ」
いつか、そう言ってしまうのだろう。
なんとなく、そう思う。
そして、また私は母に傷つけられるのだろう。
裏切られるのだろう。


もう、あんな思い二度としたくないのに。
私は私の人生。
もう過去に傷つけられることはない。
そう思いたいのに。
母といるときは、
私の中の満たされなかった子供が顔を出す。

その子供は、いつまでたっても泣き虫で、
淋しがりやで、臆病で、震えている。

もうこれ以上、悲しい思いはしたくない。




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プロフィール

よもこ

Author:よもこ
父の食道ガンとの戦いを終え、地元を離れ、平成22年11月に入籍しました。
平成23年6月に妊娠していることが分かり、初めてのことにとまどいながらも嬉しさでいっぱいです。



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