This Category : 父がいなくなって~

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今後について

2010.04.09 *Fri
結婚の報告に関して、
色んな意見を頂きました。

おめでとう。という言葉。
そうじゃない言葉。

でも、全部嬉しい。
ありがとうございます。


明日はお父さんの3回目の月命日です。

お父さんのことを思い出さない日はありません。
きっと、これからもずっとそうなんだと思います。
忘れる日なんて、1日だってない。
そう思っています。
お父さん、私の心の中で永遠に生きて。
これからも、ずっと一緒だよ。
約束したもんね。


いろいろ考えました。
結婚のことも、
仕事のことも、
母親のことも、
これから先、生きていくとことについて。


そして、このブログが、私にとって大切なものだということに気づきました。
誰にも言えない気持ちをここに書くことで、自分自身が救われてきました。
そんな中で、色んな人に支えられ、励まされ、勇気をもらいながら、
ここまでこれたのだと思います。
感謝しています。
ありがとうございます。

それと同時に、
これから結婚のことや将来のことを書いていくにあたって、
正直迷っています。

今まで書いてきたことも全部本当で、
これから書いていくことも、きっと全部本当なのだと思うけど、
お父さんの闘病記と、その時の私の気持ちと、
立ち止まりながらも、少しずつ前に進んできた自分と、
これから歩むであろう人生と。

どうしても、お父さんのことは、切っても切り離せない。
ここのブログに向き合うとき、とても切なくなる自分がいる。
立ち止まりそうになる自分がいる。

それでも、前に進まないといけない。

かと言って、
お父さんのことが何もなかったかのような日記は書けない。

いろいろ考えて、
このブログは、お父さんと共に生きた証として、もう終わりにしようかと考えています。


今まで、気持ちに寄り添ってくださった全ての皆様に、この場を借りて感謝申し上げます。
とても辛かった時期、
一人で抱えていた時期、
このブログがあったから、
コメントや拍手を頂けたから、
暗闇の中で膝を抱えて泣いていても、
また顔を上げて歩いていくことができました。
大袈裟かもしれないけれど、
本当に救われたんです。。。
本当に本当にありがとうございました。


今後のことは、また新しいブログで書いていこうかなとも考えています。

これからも、あたたかく見守って頂けると幸いです。


仲良くして頂いた方には、こちらから改めてご挨拶に伺わせて頂きたく思います。
(URLが分かる方のみになると思います。申し訳ありません。)


お父さんが生きた証を少しでも多くの方が覚えていてくれますように。
願いを込めて。。。









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不思議なこと

2010.03.01 *Mon
お父さんがいなくなって、
考えすぎかもしれないけど、
なんだか不思議なことが多い。

まずひとつ。
車の運転が苦手な私は、駐車がおぼつかない。
何度ぶつけたことか。。。
この前、お父さんの口座の解約で銀行に行ったとき、
車を停めようと思ったら、
例のごとく「ゴツン」と音がしたので、
またやってしまったと思い、恐る恐る車を降りて見てみると、
凹みどころか傷ひとつなかったこと。

あとは、
お父さんの携帯を久し振りに見てみようと思って、
充電も切れていたから、充電をして電源を入れてみてみると、
告別式が終わった夜に、
お父さんの携帯から自宅へ電話をかけた発信記録が残っていたこと。
ずっと前から充電は切れていたし、
誰も触ってないというのに。


ほかにも、
コーヒーを飲もうと思って、
お子様の私は、砂糖とクリープを入れるのですが、
そのクリームのフタに「今日の花言葉」みたいな日付が、
お父さんが亡くなった日の「1月10日」の花だったり。

ほかにもほかにも、
このブログでお父さんのことをずっと書いてきたけど、
「お父さんの病気のこと」というカテゴリーの日記の数が、
お父さんが亡くなった数え年と同じ「65」という数字だったこと。

ほかにも色々。。。
家に居ても、お父さんの声が聞こえてくるような気がするんです。

不思議です。

お父さん。
いてくれてるの?



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50日祭

2010.03.01 *Mon
無事に終わりました。
ありがとうございます。
お父さんは、神様になりました。
喜ばしいことだけど、ちょっと淋しい。
お父さんはずっとお父さんでいて欲しい。

50日のお祭りなのに、
お父さんのことを思い出すと、
悲しくて、切なくて、涙しか出ない。

なんでお父さんが苦しまないといけなかったの?
なんでお父さんの笑顔を奪ったの?
楽しみを、希望を、命を、
なんで、奪っていったの?

日を重ねるごとに、「癌」という病気が憎くて憎くてたまりません。
こんなこと思ってもどうにもならないことは分かってるけど、
それでも、くやしい。

お父さんが、闘病中に何を思っていたのか知りたいな。
やっぱり怖かったよね。
早く楽になりたかった?
まだ生きたかった?

50日たった今でも、
きっとこれから先も永遠に、
聞くことのない答えを探して生きていくのだろう。
いつか、お父さんに会えるときまで。

お父さん、笑ってる?
そうだといいな。



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明日は

2010.02.27 *Sat
早いもので、明日は50日祭です。(神教なので)
仏教でいうところの四十九日です。

未だに、
「何故?」
という気持ちが拭えなくて、
立ち止まっています。

だけど、安心してください。
私は、ちゃんと生きています。
ちゃんと笑っています。
ちゃんと泣いています。
だけど、お父さんのいない穴はいつまでたっても塞がらない。
これが現実。
これが生きていくということ。
みんなもきっと同じなんだよね。

色んなことが落ち着いたら、
日々の出来事など、ぼちぼち更新していきたいと思います。

いつも拍手をくれる方、
足を運んでくれる方、
ありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。



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夢に

2010.02.08 *Mon
お父さんがいなくなってから、
もうすぐで1ヶ月が経とうとしています。
あっという間でした。
1日1日は長いけど、過ぎてみればあっという間。
お父さんさんと過ごした1日に比べれば、
笑っちゃうくらい一瞬のように思えます。

お父さん。
ずっとずっと会ってなくて、
夢にも出てきてくれなくて、
夢の中でも、
「もうお父さんいないんだ」って思ってる自分がいて。
もういないっていう事実を、夢の中までも突きつけられている気がして。
ずっと淋しかった。


でも、昨日の夜、
お父さんがやっと夢に出てきてくれた。

いつものように玄関を開けて、帰ってきたお父さん。
「お父さん、帰ってきてくれたの?」
お父さんの姿が見えて、
嬉しくて、
胸がいっぱいになって、
部屋で小さくうずくまっていた私は、
一目散にお父さんに走り寄っていった。
お父さんも近づいてきてくれた。
お父さんの胸にとびこんで、
それは肉体ではなくて、影だったけど、
触れることはできなかったけど、
それでもお父さんだって分かって、
嬉しくて。。。

朝起きて、
やっぱり一人じゃないって思えた。
お父さん。
ありがとう。
私、今日も明日も、
お父さんがいてくれるから、がんばれる。

今までもそうだったように、
これからも、ずっとお父さんと一緒に生きていく。



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プロフィール

よもこ

Author:よもこ
父の食道ガンとの戦いを終え、地元を離れ、平成22年11月に入籍しました。
平成23年6月に妊娠していることが分かり、初めてのことにとまどいながらも嬉しさでいっぱいです。



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