This Archive : 2009年10月

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がんばれ私。

2009.10.19 *Mon
最近、疲れが溜まっているのか、
余裕がなくなっているのか、

急に吐きそうになったり、
涙が出てきそうになる。
過呼吸になりそうになる。

原因は、これと言えるものはなく、
きっと色々な気持ちが行き場を失っているんだと思う。

まず父のこと。
治療は一段落したけど、先の見えない状態で不安です。
弟も全然連絡くれないし、お見舞いにも来てくれないし、
一体どういう風に思っているのか、直接聞きたいけど、グッとこらえています。

そして、結婚のこと。
あれ以来、彼と彼のお母さんは連絡を取ってないようですが、
多分、まだ反対しているのだと思います。
すぐに答えが出る問題じゃないし、
私は彼を信じていればいいことなのだけれど、
とても苦しい状態です。

それと同時進行で、
父と結婚のこと。
私が結婚したら、お父さんは誰が看てくれるんだろうということ。
弟しかいないけど、ちゃんとしてくれるのかな。
お父さんに淋しい思いをさせるのは絶対に嫌だ。
彼女と同棲している弟だけど、できるなら、同居してもらいたいって考えているけど、
彼女の意見もあるし・・・
なんて色々考えていると頭が痛いです。


あとは仕事のこと。
もういい加減、飽きました。
これは、単なる自己中ですね(苦笑)
今の生活を支えてくれているのは、仕事で得る収入なんだから、
ここは割り切っていこうと思います。




投げ出しちゃダメだ。
自暴自棄になっちゃダメだ。
抱え込んじゃダメだ。


がんばれ、私。
負けるな、私。





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CATEGRY : ひとりごと

父の病状

2009.10.14 *Wed
病院から帰ってきました。

3日ぶりに会った父。
あまり変わりなく、ホッとしました。

とりあえず、放射線の副作用で、
首の周りの皮膚がただれていて、かなり痛そうです。
主治医の先生も、「予想以上」だそうです。

先日の血液検査でも、
白血球がかなり減少していて、
(抗がん剤の副作用です)
今は、白血球を増やす抗生剤を点滴しています。

まだまだ様子見の日々は続くけど、
治療は一段落したので、
これからは、次第に良くなっていくと信じています。

明日から、仕事と病院と家事の毎日です。
がんばっていこうと思います。



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愛媛に帰りました

2009.10.14 *Wed
お昼頃、愛媛に帰ってきました。

高速バスで、片道3時間。
早いような遅いようなです。
四国にも新幹線が通ればいいのに・・・って思います。

一人ぼっちの家は、やっぱり淋しいです。

だけど、やらないといけないことは「てんこもり」で、
気が紛れるので、良しとします。

彼と一緒だと、色んな意味で気持ちが救われました。
「何が・・・」って、上手く言葉にできないけど、
今、少し気持ちが軽くなっているのを感じています。

ありがとう。

また夜にでも、彼に電話してちゃんとお礼を言おうと思います。


これから、父の待つ病院に行ってきます。
丸3日、会ってないから、正直こわいです。
少しでも元気になってくれているといいな。

では、行ってきます。




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CATEGRY : 会えた日

岡山から更新

2009.10.13 *Tue
お久しぶりです。

岡山からの更新です。

彼は普段どおりの生活なので、朝早く仕事に行きました。
私は、彼の家で一人、地味に過ごしています。
今、洗濯が終わりました。
この後、掃除、アイロンがけなどの家事をしようと思っています。



彼と会って話して、
二人の気持ちは変わらないということを確かめることができました。
やっぱり不安はあります。
彼のお母さんのこともそうですが、
他にもいろいろあります。
三十路をすぎると、余計なことまで考えすぎてしまうのでしょうか。

それでも、
「彼とがんばっていきたい」
という気持ちは変わらないので、
それを信じてみます。

問題は山積みですが。。。


彼もまたお母さんと話してみると言っていました。

うまくいくといいけど、
何かあったら「占い」のことを出されそうで気が重いといえば重いです。



みなさんからのコメント、
ひとつひとつ胸に刻み、
自問自答の日々です。

ありがとうございます。



なんだか支離滅裂な内容になってしまいましたが、
明日、愛媛に帰ります。

あと1日、有意義に過ごしたいなと思います。




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CATEGRY : 結婚まで

明日から

2009.10.10 *Sat
明日から、岡山に行ってきます。

ちょっと風邪気味なんですが(汗)・・・



占いのこととかあって、
結婚について色々考えて、
二人の仲は、なんだかぎくしゃくしています。

考えなくていいことまで考えて、
不安になって、臆病になって、
このままじゃいけないと思うから、
会ってきます。

占いなんかに負けない。

運命は自分で切り開くんだ。




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CATEGRY : 結婚まで

前途多難

2009.10.08 *Thu
しばらくご無沙汰してました。

彼との話合い、続行中です。



彼のお母さんに結婚を反対されてから、
再度、彼は、

「僕は、結婚したいと思っている。(占いの結果を聞いても)」

とお母さんに電話で伝えたそうです。
色々考えたけど、やっぱり気持ちは変わらないと。

だけど、彼のお母さんの答えは、

「もう一度、考え直して」

というものでした。

正直、彼の気持ちを分かってくれるって思っていました。
それなら仕方がないけど、がんばってね、応援してるから。
って言ってくれるものだと期待していました。

だけど、それでもやっぱりダメでした。


彼は、まだこれから説得を続けていくつもりだそうです。
みんなが幸せになれるように、がんばっていくつもりだそうです。


だけど、私が聞きたいのは、
「最後まで分かってくれなかったらどうするの?」

ということでした。

最悪の場合も考えて、彼に聞いてみました。

そしたら、
「それなら仕方ないけど、お母さんの気持ちを無視することになるけど、
 僕は結婚するつもりでいる」

と言ってくれました。


まだまだ前途多難だけど、
彼を信じてがんばってみようと思います。
あと1年。
長くてもあと1年がんばって、見込みがないようなら、私もあきらめます。

だけど、それまでは、
彼と一緒にがんばるって決めました。


そして、この占いの結果のことや、
結婚をやめて欲しいと気持ちは、
私は一切聞いてないということにしておくことになりました。

彼から私は何も聞いてない。
だから、彼のお母さんの気持ちは、私は全く知らないということです。

そのほうがいいと思って、そうすることにしました。


とりあえず、これからも、
温かい目でみてやってください。。。

よろしくお願いします。




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CATEGRY : 結婚まで

抗がん剤の副作用

2009.10.04 *Sun
9月28日からの5日間、抗がん剤治療を行っていた父ですが、
今日になって、吐き気が出てきたみたいです。

今さら??
って感じですが、投与後に副作用が出る場合もあるんですね・・・

今日の父は、またひとまわり小さくなったように見えました。
吐くと体力を消耗しちゃうんだね。
食べたものも身体に吸収されないままだもんね。

「日々、これから楽になっていくと思うから。」
って言っても
「日々、悪くなってる」
と返されて、言葉が見当たりませんでした。



「お父さん、辛い治療は、もうやめにしてもいいんだよ。」
私がそういうと何も言わなかったお父さん。
何を考えていたのかな。。。


私は、お父さんに良くなって欲しい。
辛い延命治療なんて、要らない。
だけど、1日でも長生きして欲しい。
その気持ちの間で揺れています。

長生きして欲しいの願うのは、私のエゴなのかもしれない。
お父さんは、辛い日々から早く解放されたいって願っているかもしれないのに。
お父さんの人生、思うように生きていいんだよ。

あと1週間で、放射線治療も終わり、
とりあえず予定していた治療が終了します。
それからまた検査とか色々あるのだと思うけど・・・

次の治療は、お父さんの意志を尊重してあげようって思う。

がんばってって軽々しく言えないから。



ただこの辛い治療を乗り切った後の結果が、
少しでも良いものでありますように。

今日も祈るばかりです。


ちなみに、昨日・今日と彼と会っていました。
そのことについては、後日書きたいと思います。




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占いに左右される人生なんて

2009.10.03 *Sat
本当に、ばかばかしい。

って思いながらも、やっぱり気になって、
地元で良く当たると評判の占い師のところに行ってきました。

だって、悪い結果だけ言われて、凹んだままだなんて嫌だって思ったし、
私も自分の目で耳で確かめたいって思ったから。


結果、

彼との相性はバッチリでした。

「仏縁」といって、仏様の縁で繋がっているそうです。



少しは気持ちが楽になりました。
と同時に、
「何やってんだろ、私」
なんて、少し自己嫌悪にもなりました。



信じるのは自分と、彼なのにね。
もしかしたら、まだ二人の覚悟が決まってなくて、
それを試すために、こんなことになっているのかもしれないね。


少し、目が覚めたような気がしました。


心のどこかで、
自分の気持ちよりも、
彼や彼のお母さんとか「第三者」の意見を求めていたのかもしれません。
自分の気持ちに自信が持てなかったから。

大切なのは、
「自分がどうしたいか」

そして
「そのための覚悟はあるか」

ってことなんだと思いました。



人生は自分で切り開いていくからこそ、大変だし、楽しいんですよね。


あとは、彼のお母さんがどういう風に受け止めてくださるか。。。

全てがうまくいくといいんだけど。


今日は、彼が仕事のため愛媛に帰ってきています。
夜に会う予定です。

あらためて、お互いの気持ちをちゃんと確かめたいと思います。



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彼の答え

2009.10.01 *Thu
彼の答えは、


「もう少し待ってほしい」


ということでした。


私たちが結婚できるように、親を説得するけど、
時間が必要かもしれない。
だから、待ってほしい。

親も、姉の子供(障害がある子)のことで、頭がいっぱいで、
「あのとき、ちゃんと占いを信じていれば、娘はこんな苦労をしなくてすんだのに」
「私のせいで・・・」
という気持ちだから、
私が憎いとか嫌いとか、そういうのじゃないから。
今は精神的に不安定だから、
だから、母親のことは許してあげてほしい。


ということを言ってきました。


私は彼を信じたいです。
占いよりも彼を信じたいし、彼も私のことを信じてもらいたいです。
でも、とても不安です。


「やっぱり親を説得できないから、やめにしよう」


って言われるのが怖いです。

そうやって気を遣って、これからうまくやっていけるのか、
いつもの私でいられるのか、
色々考えると、とっても不安です。


それに、今は父の病気のこともあるし。


何を信じていいのか、
本当に彼を信じていいのか、
自分が分からなくなりそうです。


ただ、私も、もう少しがんばってみようと思っています。

あがいてみようと思っています。


私は、今まで彼を傷つけるようなことはしてないし、
これからもしたくありません。
その気持ちが本当なら、
占いなんて、信じるほうが馬鹿みたい。
今までの私は何だったの?
彼への気持ちは何だったの?
遠距離で、一緒に居れる時間が少なかったから、
お互いのことがまだ分かってない?

ううん、
遠距離だから、相手を思いやれた。
信じられた。
だから、ここまでやってこれた。

だから、自分を信じて、
彼を信じて、
もう少しがんばってみます。




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プロフィール

よもこ

Author:よもこ
父の食道ガンとの戦いを終え、地元を離れ、平成22年11月に入籍しました。
平成23年6月に妊娠していることが分かり、初めてのことにとまどいながらも嬉しさでいっぱいです。



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