This Archive : 2010年02月

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明日は

2010.02.27 *Sat
早いもので、明日は50日祭です。(神教なので)
仏教でいうところの四十九日です。

未だに、
「何故?」
という気持ちが拭えなくて、
立ち止まっています。

だけど、安心してください。
私は、ちゃんと生きています。
ちゃんと笑っています。
ちゃんと泣いています。
だけど、お父さんのいない穴はいつまでたっても塞がらない。
これが現実。
これが生きていくということ。
みんなもきっと同じなんだよね。

色んなことが落ち着いたら、
日々の出来事など、ぼちぼち更新していきたいと思います。

いつも拍手をくれる方、
足を運んでくれる方、
ありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。



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夢に

2010.02.08 *Mon
お父さんがいなくなってから、
もうすぐで1ヶ月が経とうとしています。
あっという間でした。
1日1日は長いけど、過ぎてみればあっという間。
お父さんさんと過ごした1日に比べれば、
笑っちゃうくらい一瞬のように思えます。

お父さん。
ずっとずっと会ってなくて、
夢にも出てきてくれなくて、
夢の中でも、
「もうお父さんいないんだ」って思ってる自分がいて。
もういないっていう事実を、夢の中までも突きつけられている気がして。
ずっと淋しかった。


でも、昨日の夜、
お父さんがやっと夢に出てきてくれた。

いつものように玄関を開けて、帰ってきたお父さん。
「お父さん、帰ってきてくれたの?」
お父さんの姿が見えて、
嬉しくて、
胸がいっぱいになって、
部屋で小さくうずくまっていた私は、
一目散にお父さんに走り寄っていった。
お父さんも近づいてきてくれた。
お父さんの胸にとびこんで、
それは肉体ではなくて、影だったけど、
触れることはできなかったけど、
それでもお父さんだって分かって、
嬉しくて。。。

朝起きて、
やっぱり一人じゃないって思えた。
お父さん。
ありがとう。
私、今日も明日も、
お父さんがいてくれるから、がんばれる。

今までもそうだったように、
これからも、ずっとお父さんと一緒に生きていく。



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叔母のお見舞い

2010.02.07 *Sun
今日は免許の書替に行ってきました。
お父さんがいなくなってからの自分の写真なんか、
まだ1枚も撮ってなかったし、
きっとひどい顔してる…って思ったけど、
実際出来上がった写真は、いつもと変わらない自分。
変わったのは、私の心の中だけなんだね。
お父さん。
何も変わらない日常と置かれた環境に、
ときには助けられながらも、
一人取り残された気持ちになるのはどうしてなんだろう。
いないのは、お父さんだけ。
ただそれだけ。
これから先も変わることのない事実。
少しずつ受け止めていかなきゃね。

今から、叔母の入院している病院に行ってみようと思いながらも、
中途半端な気持ちで顔を出していいものかと迷い中です。
叔母は身寄りがありません。
お父さんは、生前、
「その叔母にかなりの額のお金を貸したけど、
 返ってきてない。」
って言っていたのを思い出しました。
お父さんにとっては実の姉だから、
もうあげたものと思うようにしたみたいですが、
電話の度に
「お金を貸してほしい」
って言われて、大変な思いをしてた。
お父さんは、いつも嘆いていた。
お父さんは、とても優しい人だった。
叔母は、そんなお父さんを少なからず悲しませた人でもある。

叔母のお見舞いに行くのに、ためらいがないわけではない。
お父さんの苦労した気持ちも知ってるし、
何より、
「最期まで見てあげられるの?」

そんな自分の声が聞こえてきます。

だけど、きっと行ってしまうのだろう。
後のことは後で考えたらいい。

私はやっぱり、お父さんの娘だ。




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CATEGRY : 叔母のこと

叔母が

2010.02.06 *Sat
今日、叔母から電話があった。
「叔母ちゃん、癌になってしまった。
 長くて2年の命って言われたよ」

またしても、癌が大切な人の命を奪おうとしている。

お父さんは末っ子で、
上にお姉ちゃんが1人、お兄ちゃんが2人います。
私でいうと、叔父と叔母にあたります。
2年前に叔父は肺がんで亡くなりました。
お父さんも今年、食道がんで亡くなりました。
今度は叔母まで。。。

叔母は身寄りがありません。
ずっと独身で生きてきました。
唯一元気な叔父は、関東に住んでいるのでなかなか会えません。

私にできることは、時間のあるときに、
お見舞いに行ってあげること。。。
顔を見せてあげて、話相手になってあげること。
だけど、身寄りのない叔母は、
最期の時、
それから後、
一体どうなるんだろう。

私ができることは精一杯してあげたいけど。。。



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生きてます

2010.02.05 *Fri
今日もなんとか生きています。
なんとか、というと余計な心配をかけちゃうかもしれないけど、
大丈夫、
私は、きっと大丈夫。

毎日何をしててもお父さんのことを思って、
存在を感じています。

お父さんが歩けなかったぶんまで歩いて、
お父さんが食べれなかったぶんまで食べて、
お父さんが笑えなかったぶんまで笑って、
毎日を生きています。

ちょっとがんばりすぎかな。。。って思うときもある。
でも、今は、がんばっていないと抜け殻になっちゃいそうでこわいんです。
肩の力を抜いちゃうと、バラバラになってしまいそうでこわい。

お父さん。
なんで、癌はお父さんを選んだんだろう。
なんで、お父さんは苦しまないといけなかったんだろう。
神様は不公平だ。
今はただ、お父さんの笑顔に会いたい。
幸せだったの?
って聞いてみたいよ。



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プロフィール

よもこ

Author:よもこ
父の食道ガンとの戦いを終え、地元を離れ、平成22年11月に入籍しました。
平成23年6月に妊娠していることが分かり、初めてのことにとまどいながらも嬉しさでいっぱいです。



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