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お父さんが泣いた日

2009.12.07 *Mon
今日、主治医からお父さんに

・余命(年は越せないかもしれない)
・抗がん剤など積極的治療はもうしない

ということを話しました。



そしたら、お父さん、

「迷惑ばかりかけた…」

「父親らしいこと何もできなかった…」

そう言った後、声を殺して泣いた。



今まで、病気を告知されたときも、
辛い治療をしていたときも、
痛みが強くなったきたときも、
弱音を吐かず、涙も流さなかったお父さんが、
癌になって初めて泣いた。

私のことを思って泣いた。。。




お父さん。

お父さんは、なんでそんな風に私のことを思えるの?

自分の命があと1ヶ月もないって、

もう治療はできないって、

そう言われたのに、

なんで、そんな時でも、私のことを思うの?


もし私だったら、

自分が死ぬことが怖いよ。

もっと生きたいって泣くよ。


なのに、なんでお父さんは、私を思って泣いてるの?



私、お父さんが死ぬのが怖いよ。

いなくなったらいやだよ。


まだお父さんの娘でいたい。

温かいお父さんのそばにいたいよ。




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父の食道ガンとの戦いを終え、地元を離れ、平成22年11月に入籍しました。
平成23年6月に妊娠していることが分かり、初めてのことにとまどいながらも嬉しさでいっぱいです。



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