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今朝のこと

2009.12.27 *Sun
朝、お父さんの変な呼吸で目が覚めました。

音に表せないけど、
明らかに変な音をたてて、一生懸命空気を吸い込むような呼吸。

急いでナースコールを押す。

看護婦さんが来てくれて、指先から酸素量をはかる。

「65」

正常なら95以上はある酸素の量が、大きく減っていました。


痰が詰まってるのかも。。。
看護婦さんが吸引をしてくれる。
口から鼻からチューブを入れる、
なかなか取れない。
もっと奥へ入れてみる。
お父さんも苦しそう。
血が混じった痰が少しだけ取れた。
でもそれだけ。
お父さんの目はうつろ。
口も大きく開いている。
見てて辛いよ。




「いやだ。。。なんでお父さんが。。。」

「なんでお父さんがしんどい思いせんといかんの。。。」

「なんで。。。??」


くやしさと悲しさで涙がとまらなくなった。
何もできなくて、お父さんの前でただ泣きじゃくるしかなかった。

その時、私の肩に温かいものが触れた。



それはお父さんの大きな手だった。


お父さんは私の目をしっかり見て、
「泣くな。。。」
とひとことだけ言った。

それは、いつものお父さんだった。
いつも私を励まし慰めてくれた、いつもの。。。

だけど、それは優しくも悲しい声だった。

「泣いたって仕方ないんだよ」
「お父さんは、どうしてあげることもできない」
「頼むから、もう泣かないで」

そんな心の声が聞こえたような気がした。

そしてお父さんは、また混沌とした意識の中に戻っていってしまった。

「少し様子を見ましょう」

看護婦さんはそういうと部屋から出て行った。



そうだよね、
様子を見るしかないんだよね、
こんなに苦しそうなのに、
何もしてあげられないなんて。。。
ただ泣きじゃくるしかできないなんて。



お父さん、
ずっと傍にいてあげる。
安心していいんだよ。
大丈夫だよ。

今の私には、そうすることしかできないや。。。


今日から酸素吸入が始まった。
少しずつだけど確実に、
お父さんは私から離れていく準備を始めようとしている。
私は、まだ何も準備なんかできてないのに。
着物だって、まだ買ってないのに。

つらそうなお父さんを見てると、
楽にしてあげたいって思いはある。
だけど、
また受け入れられないの。
お父さんがいなくなるっていう現実を。。。




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父の食道ガンとの戦いを終え、地元を離れ、平成22年11月に入籍しました。
平成23年6月に妊娠していることが分かり、初めてのことにとまどいながらも嬉しさでいっぱいです。



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