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母が来た

2011.10.11 *Tue
仕事終了まで、あと1ヶ月弱。

母が岡山に来ました。

前に来てくれたときは、私が切迫流産だったので、

何もできなかったから助かったけど、

今回は、安定期になってるし、自分で何でもできるとき。


実は、

私、お父さんとずっと一緒に暮らしてきたから、

お母さんといることに違和感を感じるんです。

実の親子なのに変ですよね。



前にも書いたことあるけど、

子供の時の記憶では、

母に満たされたことがなくて。。。


学校から帰ってきたら、お酒飲んでてフラフラだったり、

家事をきちんとしてくれなかったり、

子供ながらに、母に

「もっとこうして欲しい」

って涙ながらに訴えても、

何かあったら、

「どうせ、あんたはお父さんがいいんやろ」

って言われて、

それ以上、何も言えなくなって。


だから、ずっと母とは心の距離を置いてきたんです。

父の看病も、仕事を言い訳に母はしなかったし。



私は、自分の心の平穏を守るために、

「母に頼る」

ということをせずに今日まで生きてきたんです。

(過去に、頼っても裏切られたりすることが多かったから、
 その時に、傷つくくらいなら最初から頼らないほうがマシって決めたんです)


それが、父が亡くなって、

母は仕事を首になり、再就職もできず、

自分の実家(私の祖父祖母)に住むようになってから、

「田舎はつまらん」

という理由と、

「娘の力になってあげなければ」

という気持ちから、

岡山によく来るようになりました。


多分、産前産後も来てくれると思います。



だけど、私にしてみたら、

親不孝かもしれないけど、

もう今更、母に頼ることってないんです。

あったとしても、もう自分で出来る歳だし、

頼ること自体が難しいんです。

母に頼るってことに、違和感を感じてしまうんです。

ちょっとした心の病気ですよね。

「また裏切られる」

「自分の都合だけにすぎないんじゃないか」

って、いつも心の片隅で考えてしまってるんです。


そして、小さい頃の記憶がフラッシュバックして、

不安になって、

心が乱れてしまうんです。



お腹の赤ちゃんにも、情緒不安定が伝わってしまいそうで。。。



いつもの旦那と2人、赤ちゃんと3人の平穏な暮らしに戻りたい、

ってわがままですよね。


たしかに、一人で何もかもするのは大変だし、

母がいれば、人手にはなるんですが、

それ以上でもそれ以下でもないっていうか。。。



私の心が問題なのは分かってるんだけど、どうしようもできなくて。



母の気持ちは嬉しいし、

素直に受け取ればいいのだけど、

「過去を赦す」

には、まだまだ時間がかかりそうです。


私には、忘れたい自分の過去があって、

その記憶の中に母がいるから。



過去のことなんか忘れて、

今を生きればいいって、

分かってはいるんだけど、

自分のことながら、難しい問題です。



お父さんがいてくれたら、

心のバランスがうまく取れるのかな。



お父さん。

私は、お父さんとお母さんの子供として産まれてきて、

今、

大好きな旦那さんとの大切な命をお腹に授かっているよね。


私の今の幸せな気持ちが、

「母親」としての幸せなら、


母が私にしてきたことは、

愛情だったのか、何だったのか、

頭が混乱して分からなくなる。


愛って難しいのかな。

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よもこ

Author:よもこ
父の食道ガンとの戦いを終え、地元を離れ、平成22年11月に入籍しました。
平成23年6月に妊娠していることが分かり、初めてのことにとまどいながらも嬉しさでいっぱいです。



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